1025：1日引きこもり
今日はお休み。
1日引きこもり。
なあんにもせずに過ごした。
緊急事態宣言が明けて、通っていたライブバー(セッションができるバーみたいなところ)のセッション開催時間が遅くなったので、行こうかとも思ったんだけど、今日は体調が優れず断念。
毎週月曜日にこのセッションデーがあるんだけど、
毎週通ってると、何だか「塾」みたいな位置になってくる。
毎週行って当然、行くのは義務、みたいな。
若干、押し付けられているような感じがあって、
楽しく無くなっていた時期も、あった。
僕は精神が不安定なので、安定していない時期はとことん負に落ちていくところがあって、
その時期はもう、人に会うことすら辛くて、
人が集まるところに行くだけで手が震えたり、
意味もなく涙が出るほどになる時もあるほど。
最近は、自分の体調や気持ちと相談した上で、
無理して行かない、行きたい時だけ行くようにしてます。
今日は体調が優れなかったのもあってお休み。
家でまったりして、ゲームしたりなんかして。
お休み1日目は引きこもって過ごして、
しっかり体を休めました。
さ、明日もお休み。
今日は夜更かししちゃおっと。
それでは皆様本日も
お疲れ様でした。
1024：最近
こんばんは。
最近、ブログの更新を全然してませんでしたね。
まあここ最近も特に変わったこともなく、同じ日々を過ごしておりました。
仕事は、3年目で悪い方に慣れてきてしまったのもあって、初歩的なミスを繰り返しては叱られています。
注意しているつもりでも、なかなか減らない。
時々、自分は病気なんじゃないかとさえ思います。
今日は仕事が終わった後、居酒屋さんの臨時シフトへ。
いまだに辞めさせてもらえない例のバイトです。
妹も同じバイト先で働いているんだけれども、
ここ最近は妹が出られなくなった日に臨時で出ることが多くて、
本職の仕事が終わってもまだ働かなくちゃいけない、って、ガックシ。
いつになったら普通のお客さんになれるんだろう。
毎回毎回、次のバイトが入ったら辞めさせてもらえるのかなって思うけど、
結局ダラダラと、このままです。
何時間働いても、誰にも労ってもらえないし、
家に帰っても、同棲している彼は僕のことなんかどうでも良いみたいだし。
彼は今日1日休みだったくせに、ボディソープが切れてるって難癖つけられた。
僕にどうしろって言うんだ。
仕事から帰ってまた仕事に行ってたんだぞ。
買いに行く暇は、君の方があっただろ。
いいさ。
僕だって、君がそうくるなら。
僕だって、労わないし、「おかえり」も「おやすみ」も言わない。
そろそろ、心が限界だよ。
些細な日常のチクチクが、
だんだん心を抉っている。
いつから「好き」って言われてないだろう。
もうわからない。
来月で同棲して1年になる。
これからも続けて行けるのか、最近すごく不安になってる。
どうしよう、どうすべきなんだろう。
悩んでいるだけじゃ、何も変わらないんだよね。
もう寝よう。
おやすみなさい。
皆様、今日も一日お疲れ様でした。
1012：面倒くさい
こんばんは。
今日は長文で愚痴を書きます。
結構個人的な偏見みたいなのも書きます。
耐性ない人はブラウザバックしてください。
少し前に、知り合いの夫婦が離婚した。
2人とも僕の大学の同期。
学生時代からのカップルで、問題なんてなさそうだったのに。
大学を卒業して、子供ができてから入籍して、
去年の11月に、結婚1周年で遅れて結婚式をしたばかりなのに。
離婚の後、嫁と旦那双方から話を聞いた。
まあ実際どういうふうに過ごしてたかなんて僕にはわからないので、「そっか〜」としか言えなかったわけだけど。
嫁は、
旦那が浮気した！
生活カツカツなのに無断でバイク買ってきた！
育児もワンオペで大変だった！
義両親にモラハラ受けてた！
自分も精神的に限界で病院に通ってた！
ヒステリーっぽくなっていて、とにかく旦那が悪い！私はずっと苦痛を受けてきた！と。
旦那はというと、
浮気はしたけど学生時代(結婚する前の話)だ。
バイクも許可を取って一緒に買いに行った。
育児もできるだけ参加してた。
確かにお互いの両親同士は仲悪くなっちゃったけどモラハラはしてない。
(嫁の病気の話は旦那の方からは聞けず)
あくまで嫁の主張とは真っ向から食い違う形。
むしろヒステリーを起こした嫁にモラハラを受けていたのは自分の方だ、と。
まあ、仕方ないか。
こんなこと言う僕は薄情かもしれないが、大学を辞めてから僕はほとんど同期とは会ってなかったので、正直めちゃくちゃ他人事にしか捉えてなかった。
大変だったね、頑張ったね。
当たり障りのない言葉をかけた。
それから嫁からも旦那からも定期的にLINEが来るようになった。
正直どーーーでもいい。
嫁が「落ち着いたから今まで旦那から受けてきた仕打ちや辛い日々の出来事をまとめたよ。よかったら読んでね。」
と、LINEのタイムラインにべらぼうに長い文章を投稿していた。
4人しかいない大学の同期。
わざわざ関係を崩すのもなあ、と思って仕方なく全部読んだ。
彼女の辛い胸の内が吐露されていた。
「旦那は毎日帰ってくるのが遅い。せっかく寝かしつけしても、旦那が帰ってきた音で目が覚めてしまう。」
「子供も言うことを聞かなくて、何度も嫌になりかけた。」
まあ以前離婚話を聞いた時の詳細版みたいな感じ。
僕的には、「じゃあなんでデキ婚なんてしたんだろう。」としか思えなくて。
デキ婚全てが悪いとは思ってない。
デキてからでも準備が間に合うって言うならね。
でも収入もそこそこの状態で、貯金を切り崩さないといけない状態で、子供を作って。
育児が辛い、だの、バイク買う、だの。
精神的にも子供なのに、どこからその自信は湧いて出たんだろう、って言うくらい、向いてないよね、そもそも。
挙げ句の果てには、「月イチで旦那に子供を会わせるって言う約束なんだけど、自分1人だとヒステリー起こして切れちゃいそうだから付き添ってくれない？」って。
離婚した後のゴタゴタのためにわざわざ家(電車で1時間30分弱のところ)まで行って、雰囲気最悪な夫婦の間に入ってヘラヘラお話に付き合うのか？
ふーん。
自分以外は何にも悩みなんかなくて疲れたりもしてなくて、自分のゴタゴタに巻き込まれてもニコニコ付き合ってくれるとでも思ってるのか？
めちゃくちゃポジティブに考えて、同期だから頼ってくれてるとしても、
結婚式の時、もう1人の同期には打ち合わせから声かけてたのに僕にはほとんど話来なかったし、
離婚の話も(相談されたからといって何ができたってわけじゃないけど)、婚姻届の保証人に名前書いたのに、離婚が決まって手続きが全部終わってからグループラインで「離婚しました。理由は旦那の方に聞いてください。」だけだったよね？
正直僕以外の同期は皆横浜に住んでて、僕以外の3人で遊んだりしてたから(まあ誘われても行かないけど)、今更頼られても…。
僕はいつの間にかこんなに心の余裕がなくて意地悪で最低な人間になってしまったんだ、って、自分で自分に失望した。
でもどうにもこのモヤつきが収められなくて、結局会いに行くのは断った。
今後の付き合い方も、嫁と旦那両方、どうしようか悩んでる。
旦那の方は元々クズだし。
長文でダラダラと愚痴を書いてしまいました。
もう今日は考えるのをやめて寝ようと思います。
本日も皆様お疲れ様でした。
おやすみなさい。
1001：10月になりました
今日から10月。
今日は日中の仕事の後、居酒屋さんでバイトしました。
今の職場に勤める前にバイトしてたところなんですけど、就職して辞めようと思ったら何故かそのままになってしまって、ピンチヒッターとしてごくごくたまに働いています。
何度も「辞めたい」という意思は伝えたし、僕の代わりに何人かバイトを紹介してるんですけど、辞められない…。
元々僕の彼氏の行きつけの居酒屋さんということもあって、
「別にお客さんとしてもくるんだし、辞めなくたっていいよね？」みたいな軽いノリで残されています。
正直仕事の後にバイトするのは体力的にもキツいし、辞めたいのですが、前述の通り彼氏の行きつけで、プライベートでも交流があるせいで強く言い出せず、今もなあなあになってしまっています。
辞められないまま、2年経ってしまいました……。
まあ、相談の結果僕が出勤するのは他のバイトが誰も都合がつかなかった時だけなので、月に一度あるかないか、くらいなんですけどね。
はあ、明日も朝から普通にお仕事です。
寝て起きたらまた仕事に行かなくちゃいけないなんて、考えただけでもユウウツになりますね…。
さっさと寝ようと思います。
皆様本日もお疲れ様でした。
おやすみなさい。
0929：何が正解か
時々、何もかもが、どうでも良くなってしまう時がある。
僕には何もできない。
なりたいものにすらなれない。
２つしかない人間のカテゴリの中で、僕はなぜ「女」として生まれてきたのか。
「女」でよかったことなんて今まで生きてきて1つもない。
この貧相で小さい体格も、
無駄な胸の膨らみも、
自分の喉から出る高い声も、
非力さも、
毎月やってくる憂鬱な生理も、
何もかもが嫌だ。
ランドセルが赤なのも、
制服がスカートなのも、
一時期は女子トイレのマークが赤くてスカートを履いている事にさえ嫌悪感を覚えた。
じゃあ男として生まれれば満足した？
いや、そうじゃないのかも。
僕は確かに、「男」に憧れている。
体格が良くて、太い腕、低い声、クッキリとした濃い線で書いたような肉体。
あれが欲しい。
別にそれさえ手に入れられるなら、男じゃなくてもいいのかな。
わからない。
僕は何なんだろう。
僕は一体、何になりたい？
幼少期から少しずつ少しずつ貯めてきたモヤモヤが、今爆発しそうになる。
ピンクが嫌いだった。
明るい色も好きじゃない。
スカートなんてもってのほか。
ショートパンツも履きたくない。
フリルがついた服も持ってない。
ブルーが好きだ。
暗い色の方がいい。
ゆったりしたジーンズに、
ジャケットスタイルが好き。
下着だって、彼氏の手前言えないでいるが、ブラジャーなんてつけたくない。
スケスケのレースがあしらわれたセクシーな下着なんて嫌。
ボクサーパンツがいい。
僕らしくいることがそんなに悪いこと？
せめて服装だけでも憧れに近づきたいのがそんなにいけませんか？
足も小さいから自分の理想の靴に出会うのも苦労する。
「いいな」と思う靴は大体大きすぎて履けない。
もういい。
わからないやつはもういい。
一生僕のことなんて理解するな。
僕に「女」を語るな。
僕はただ、僕なりの「美しさ」「かっこよさ」を極めたいだけだ。
邪魔しないでくれ、頼むから。
僕は、僕でありたいだけだ。
0922：「LOKI」
こんばんは。
今日は仕事の電話番でした。
まあ、自宅で電話をとるだけです。
ということで、電話が来るまでの間はただただ暇です。
今日はDisney＋で｢LOKI｣を観てました。
もともとMARVEL系は好きだし、アベンジャーズシリーズも全て観たので、
Disney＋でドラマシリーズが出るって聞いた時はワクワクしてました。
現在シーズン1が終わったところなのですが、
続きが気になるので一気見したくてちょっと我慢してましたw
待ちに待った一気見！
アベンジャーズ見てた時からロキは大好きだったのでロキがピックアップされたドラマは嬉しいのなんのって…。
たっぷりロキが見れるし、
シーズン2もあるみたいじゃないですか！
いや〜、面白かった…。
最初にドラマが出るって聞いた時は全く想像もしてなかった展開……。
おっさんカッコ良すぎるし、
ロキにもきゅんきゅんしたし、
最高……（語彙力）
映画とかドラマって何にも考えずに見てられるから安心感がありますよね……。
2時間余りの時間を、何にも囚われず自由に、その世界に没頭できる、安心感。
この安心感を求めて、暇があれば映画やドラマを見てしまいます。
ただ、僕はやっぱり異世界やSFの世界に憧れがあるので、
見るのは海外ドラマや洋画、それもアクションやホラーばかりなのでだいぶ偏食なんですがね。
シーズン2を待つまでの間は何を見ようかな〜。
スーパーナチュラルのファイナルシーズンをまだ見てないので、それを見ようかな…。
迷うなあ。
さ、明日もお仕事です。
お休みのために働く日々。
今週はやっとお給料日です。
それも楽しみ。
欲しいものがいくつかあるので、そのうちのどれかを買ってしまおうか…。
それも迷いながら今日は寝たいと思います。
それではみなさん本日もお疲れ様でした。
おやすみなさい。
0918：きもちわるい
こんばんは。
最近、精神の体調が良くない。
何してても、同じに感じる。
僕は何の取り柄もなくて、
得意なことも、
秀でたところも、
何にもない。
むしろ、全ての項目が普通の人よりもちょっとずつ劣っていて、
何をしても、満足できない。
そして、そんな自分を知りながら、
自分磨きというものができない。
こういう時、もっと強い芯があれば、
自分を高めるために何か自分磨きのような、
そんなことができるんじゃないかと思うんだけど、
僕にはそんな気力も何もなくて、
ただただ、無気力に日々を消費している……
何だか、人生を
時間をただただ溶かして消費している気持ちになる。
最近は心配事が多くて、
何もしていなくても涙が出てしまう時がある。
その中の一つ、
自分に「性別」というものがあるのがきもち悪くてしょうがない。
世間一般から見たら、僕の方がよっぽどきもち悪いのかな。
ああ、何もしたくないし何も考えたくない。
僕は何なんだろう。
何が、したいんだろう。
もう何もかもがどうでも良く感じる。
